En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido
diferenciar los siguientes tipos de castañas.

Identifícate, siéntete parte del grupo.

1. PEDO FOLCLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día
siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.

2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro
colega que ande un poco despistado.

3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un
maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo).
Alcanza su grado álgido cuando dice: “¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!” y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: “Tengo el estomago delicado” o “Me han sentado mal las bravas”
y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.

6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden
dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que “La ventana no se abría y… .”

7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su
punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: “Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal”

8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico,
desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no
se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.

10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento.
Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante
toda la noche. Y venga… y otra… y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

12. INMORTAL: Es el clásico pedo de “soy Dios”. El inmortal es por definición el último que llega a casa, el que va más chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: “Hoy hasta que amanezca ¿eh?” Mientras los otros le miran pensando “Pero si el
bar esta vacío… pero si no hay pibas… pero si no nos queda dinero…” y le siguen la corriente diciendo “Sí, sí…”

13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven,
ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de él huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien… en ciertos grupos esta practica suele ser
habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.

15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche
pensando “Cago’n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde.”

16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos
borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las
pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados. No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los
juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.

2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean
unos a otros para ver quien es el que va a cargar con él hasta el hospital.

3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta
todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.

4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es
empujado contra la columna al grito de “¡Borracho!”

5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una
piba que se encuentra en la misma disolución etílica que él. Juntos son los
protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la
pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando
John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale
volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le
rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a
socorrerla.

Joseph Fadelle nació en Irak (1964), y su nombre era Mohammed al-Sayyid al-Moussawi. A pesar de ser el heredero -el favorito de su padre- de una familia aristócrata chiíta muy influyente de su país, y descendiente directa del Profeta, no pudo evitar tener que hacer el servicio militar al que el gobierno de Saddam Hussein obligaba a todos los jóvenes. 

Serían sólo unos meses, hasta que su padre consiguiera hacer las gestiones para líberarlo de tal deber… No obstante, algo inesperado le hizo cambiar por completo su modo de pensar.

Vivir con un cristiano
Al llegar ahí, se encontró con que su compañero de habitación era ¡un cristiano! ¡Tenía que ser una equivocación! Para un buen musulmán, es impensable ni tan siquiera hablar con un seguidor de Cristo, y éste viviría con él los meses que se le venían por delante: “Si encontráis judíos o cristianos, no los saludáis -reza un texto autorizado que interpreta el Corán-; si tenéis que caminar con ellos, intentáis dejarle el peor camino”. 

Querer abrazar el catolicismo
Pero, ¿de verdad son tan malos los cristianos? La curiosidad le pudo y empezó a preguntarle cosas. Massoud -así se llamaba su compañero- sólo le dijo que
leyera con atención el Corán. Y lo hizo. Eso, un sueño que le empujó a desear con pasión la Comunión, y las conversaciones con su ya amigo le llevaron a querer abrazar el catolicismo. Poco después, Massoud se fue sin dejar rastro… 

“Muchos años más tarde supe que había muerto en un accidente de coche al poco de terminar el servicio militar. ¡Qué cosas tiene la Providencia, a veces! Fue el instrumento que Dios dejó en mi camino para que me convirtiera y murió recién cumplida su misión”, afirma.

-Algo por lo que usted ha tenido -y tiene- que pagar un precio; incluso que sus propios familiares le dispararan a boca-jarro…
-Sí, algunos hermanos y mi propio tío, al que tanto había ayudado yo, intercediendo por él ante mi padre.

-Le dejaron tirado…
-No sé quién fue, pero alguien me llevó al hospital y salvó mi vida. Si no hubiera sido por él… Aún no sé por qué no acabaron la “faena” matándome; no lo entiendo. Supongo que pensarían que lo habían logrado.

-Ya, pero ahí estaba la bala, metida en su cuerpo, y nadie quería sacársela…
-Al ser un disparo, tenían que llamar a la policía, y eso significaría, para mí -ilegal en Jordania- ser devuelto a Irak, donde me perseguía mi familia. Ahí sólo tenía
dos opciones: o volver a mi pasado en el Islam, o ser asesinado: se había promulgado una “fatwa” contra mí… Así que del hospital, unos amigos me llevaron a casa y, de repente, mientras veíamos qué podíamos hacer, empecé a desangrarme… pero Ia bala ya no estaba dentro. 

-¿Un milagro?
-Yo no lo considero así. Mucho más milagroso me parece cuando el pan y el vino se convierten en Cuerpo y Sangre de Cristo, ¿No te parece? Lo que nos ocurre más allá de esto son cosas que nos pasan gracias a Dios.

-Sí, claro, pero es muy duro vivir como le ha tocado a usted…; no habrá muchas conversiones, digo yo.
-Sí, sí: hay muchas. En Francia, el año pasado se convirtieron más de dos mil personas. Internet está ayudando a estos cambios. Fíjate que sólo en Arabia Saudí actualmente hay unos 120 ex musulmanes conversos al cristianismo. Y ahí es peor que en Irak.
Muchos viven a escondidas su fe cristiana. Sólo un l0% de ellos están bautizados… Y de esos, a veces tan siquiera uno logra salir a explicar su nueva vida. En muchos casos, puede que incluso ni siquiera la esposa sepa de su conversión.

-Entonces, ¿la única opción es emigrar?
-Lo idóneo sería vivir la propia fe en tu país porque conoces la mentalidad, la lengua, la situación concreta…: es el mejor testimonio. Pero es muy dificil. ¡A mí me encantaría volver! Soy iraquí y sé muy bien qué piensan, cómo son. Es un buen terreno para hablar de la Palabra de Dios. El problema es la “fatwa”, que es una ley del Ayatolá, la persona más importante de los chiítas en Irak, que obliga a matar: cualquiera que tenga la posibilidad de hacerlo, y no lo hace, entonces, es un traidor… Ese es el “único” obstáculo. Todo el mundo ahí quiere matarme. 

-Es un infiel y, por tanto, hay que matarlo: ¿dice eso el Corán? 
-Muchos versos del Corán dicen que la persona que está contra Mahoma va como guerrero contra el Islam y, por tanto, hay que matarlo. Yo no tengo nada contra los musulmanes: son personas buenas, como tú y como yo. Les pido, en conferencias, a través de Internet, en los medios… que investiguen y busquen entenderlo. Ahora me siento responsable de que les llegue el mensaje de Jesús y me gustaría ayudarles a que vieran todas las contradicciones del Islam: ¡explicárselo para que reflexionaran!

-¿Nadie lo hace?
-No. Se premia leer el Corán. Sólo leerlo: con ello ya ganas muchos puntos paru alcanzar eI Paraíso: con setenta mujeres y comida a mares. Pero no puedes preguntarte sobre lo que leas y no entiendas. Yo lo hice, y no me quisieron responder. El Corán afirma que no tienes derecho a preguntar porque muchos de los que lo hicieron, han llegado a ser infieles.

-Es difícil creer algo así.
-Me atreveria a asegurar que eI 99,99% de los musulmanes, no sabe nada del Islam. Lo son, por tradición familiar y ya está. Pero el resto -los grandes jeques, los Presidentes, los reyes…- sí lo saben todo; el problema es que no quieren perder lo que tienen: Poder, dinero, negocio…

-¿A qué se deben entonces reacciones como lo que ocurrió después del discurso de Benedicto XVI en Ratisbona o de las caricaturas de Mahoma?
-A la hora de la verdad, hay pocos que lean el Corán. Simplemente escuchan lo que dice el jeque y confían en él. Hay un periodista muy importante que fue asesinado hace tiempo. Cazaron al asesino Y el juez le preguntó: “¿Conoces a esta Persona? -No. -¿Lo has matado? -Sí. -¿Por qué? -Porque el jeque en la mezquita nos lo aconsejó”. La gente escucha, hace, pero no lee, no investiga. Hasta la película de hace unos meses que hablaba sobre Mahoma: estoy seguro de que la mayoría -por no decir todos- no la vio; se revolucionaron, Porque lo dijo el jeque. ..

-Tienen mucha fuerza: aquí, un sacerdote dice algo, Y muchos no le hacen caso…
-La gran diferencia entre nosotros y los musulmanes es que los cristianos somos seres libres porque Jesucristo nos ha liberado. El sacerdote nos da la Comunión: una perla, algo muy valioso. Y Jesús es una persona. Los musulmanes tienen mucho miedo de Dios Y del castigo que pueden recibir si son malos. 

-Y usted, ¿tiene miedo de lo que le pueda pasar, a usted o a su familia?
-¿Miedo? No. Ya no tengo miedo. Desde que me bautizaron ya no. Tarde o temprano me van a matar, pero ya no tengo miedo. En Francia me han amenazado varias veces: hace poco, un niño de 13 años, porque un jeque lo dice. Y él, si me mata, se va a la cárcel, donde estará mucho mejor. Tengo siempre las maletas preparadas para cambiar de ciudad cuando sea necesario. El otro día, mi hijo me dijo: “Tranquilo, Papá, hay casi trece personas en Facebook que se llaman como tú; tienes trece oportunidades”. No tengo que tener miedo, por tanto, Pero sí andar con mucha prudencia.

-¿Sabía la que se le vendría encima cuando decidió convertirse?
-Al principio estaba muy asombrado: como quien ha encontrado un gran tesoro, yo no pensaba mucho en lo que me podía ocurrir en el futuro. Al ser el hijo
predilecto de mi Padre, que era jefe de una tribu muy importante en mi país, lba a todos lados con mucha seguridad. Sólo tenía miedo de mí…

Sobrevivir a una “fatwa”
-¿Qué es lo que más le impresionó del Evangelio?
-Cada vez que leo la Biblia descubro muchas cosas bonitas y que me llaman la atención. Lo que más me hizo pensar en ese momento fue el Sermón de la Montaña: Jesucristo nos ha llevado a lo más alto con ese sermón. No fue el cristianismo lo que me llamó la atención. Fue Cristo mismo: es Él quien me llamó.

-Y ¿qué ha visto aquí? Hay mucha incoherencia…
-Mi gran preocupación es que Europa tiene que seguir siendo cristiana. Corre peligro hoy y, para que siga siéndolo, tenemos que hacer mucho, hablar con todo el mundo; hay que dormir menos -porque dormimos demasiado- y trabajar más por Dios. Somos pocos los que hablamos de Cristo, pero tenemos que hacerlo; no podemos callar.

-¿Qué le mantiene tan firme?
-Es Dios quien me ayuda a aguantar. No soy Supermán ni nadie especial. Soy normal. 

-Ya, Pero le metieron en un maletero como si fuera un paquete, estuvo un año largo en la cárcel, soportó torturas Y todo tipo de vejaciones…
–Sí, es verdad, Pero eso me confirmaba más en que no me había equivocado: Jesucristo promete en el Evangelio persecución, malos tratos… Y era lo que me
estaba ocurriendo, ¿no? Cuando de verdad me di cuenta de que el Señor nunca me había dejado solo fue después de un año y cuatro meses de encierro, cuando recé especialmente para que me permitiera salir de ahí. Ese día, me llamaron por mi número -es lo que eres, no una persona con nombre- y me sacaron. Sin decirme nada más. Ni juicio, ni castigo. Nada.

-¿Por qué no le mataron? Tenía la “fatwat”, ¿no? 
-Sí, pero no sé por qué no me mataron. Supongo que mi padre debió pensar que el miedo me haría cambiar.

-¿Qué hizo entonces?
-Estaba completamente bloqueado sin saber hacia dónde seguir. Había pasado casi un año y medio y me dejaron en medio de la nada, diciéndome: “Espabila”. Pero quería saber qué había sido de mi mujer y mis dos hijos. 

Decidí volver, con miedo, sin saber muy bien a qué atenerme. Y… ¡me recibieron como hijo Pródigo! ¡No podía ser! En todo ese tiempo, con el poder y la influencia que tenía mi padre, ¿no podía haber pedido mi liberación? ¡Claro que sí, pero no había querido! Para ellos era una vergüenza decir que estaba encerrado a causa de mi conversión: la versión “oficial” fue que me habían encerrado por motivos políticos Y por eso me recibieron celebrando mi vuelta al hogar. Pero eso lo entendí después, viendo cómo controlaban todos mis movimientos, y hablando con mi mujer.

-Ella, ¿es tan valiente como usted?
-Su fe cristiana es mucho más fuerte que la mía. Ambos somos conscientes de que la Comunión y las oraciones son como la gasoIina, la energía que hace marchar el motor del coche y que, quien no lo hace, vive gracias a las oraciones de la gente que sí reza… Tampoco tiene miedo desde el bautizo, pero, para eso, tuvimos que esperar trece años desde nuestra conversión.

-¿Por qué tanto tiempo?
-Vivíamos nuestro cristianismo a escondidas y casi completamente solos. Los sacerdotes nos cerraban las puertas: el solo hecho de acoger a un islámico podía ser la causa de que mataran a miles de cristianos y destruyeran iglesias. Entonces me dolía mucho que nos hicieran esto. Deseaba ardientemente recibir la Eucaristía, pero no podía ser… Hoy, en su lugar, yo habría hecho lo mismo, pero en ese momento no lo entendía porque miraba debajo de mis pies; ellos miraban mucho más allá. Sin embargo, no desistimos y finalmente pudimos ser bautizados en el país vecino, donde nos escondimos y nos acogieron santamente unos cuantos cristianos.

Corriendo entre balas
-Fue entonces cuando le encontraron sus hermanos…
-Sí. Llevábamos seis meses en Jordania y habíamos decidido quedarnos, procurando olvidar el pasado. Me confié, después de tanto tiempo escondido, e iba solo por la calle: quería comprar algo para mi hija. Me dije- ron que querían hablar conmigo y que me subiera aI coche. Lo hice. Me llevaron hasta un lugar de la carretera donde no había nadie. Me dijeron que mi padre quería que volviera vivo… ¡o muerto! Me prometieron volver a las riquezas de antes, bienestar, tierras… Y yo les dije que me había bautizado hacía poco. No entendían nada. Mi tío era el que más me amenazaba. Entonces, algo me dijo que corriera… Lo hice, entre las balas que iban rozando mi cuerpo. Al final, una me dio en la pierna, y caí desplomado en la cuneta. No recuerdo más…

-Parece que Dios le ha protegido bastante; como san Juan, tendrá una misión…
-Cada uno de nosotros tiene una misión. Massoud me mostró el Evangelio. Yo sigo buscando cuál es mi misión y quiero hablar de la Palabra a los demás, a mi familia. una vez, mi hijo pequeño me pidió el móvil de Jesús. Lo pide a los invitados, a los amigos… Por eso, si alguien lo tiene… Cristo es hoy parte de nuestras vidas, y se lo agradezco. 

“La fuerza del perdón”
A pesar de lo que le ha ocurrido en su vida, Joseph Fadelle no guarda rencor. Al contrario: “Rezo mucho por mi padre, por mis hermanos y familiares y por todos los musulmanes. Seguramente mi familia llegará al Cielo gracias a mi fe”.

Desde su última “conversación”, en una carretera solitaria de Jordania, no ha vuelto a hablar más que puntualmente con alguno. Uno de ellos, uno de los que también amenazó el día que le alcanzó una bala -precisamente desde ese día- dejó de rezar como musul- mán; “pero no he conseguido saber nada más de él. Sí con otro, que me dijo: ´con un problema tenemos ya suficiente; no queremos, más desgracias”´. Achacan la muerte del padre -poco después de su huida- a su conversión, al disgusto que le supuso que el hijo preferido, el que iba a ser el heredero, abandonara el barco. Pero Joseph, ama a su familia y ama a su patria. 

Volvería a lrak si no fuera porque ahí no puede ser cristiano. Y volvería para ayudarles y explicarles los motivos de su conversión. Pero no puede. Es muy consciente de las injusticias que han cometido y del mucho dolor que le han causado, pero perdona…

“El cristianismo habla de perdonar y eso, al principio,
fue muy difícil para mí. Muy difícil. Entiéndelo: fui torturado, fui casi acribillado, tratado como escoria… Sabía que tenía que perdonar, pero no me era nada fácil. Durante mucho tiempo. He pedido oraciones a mucha gente para que yo supiera hacerlo y ahora, gracias a Dios, ya no tengo nada contra nadie”. Es lo que aprendió del Sermón de la Montaña. Sabe que Él no le ha abandonado.

No necesita presentación ni mucho comentario, tanto del grupo como de este tema en particular se ha escrito todo y no se puede escribir más, sería repetirse.

¡¡¡SOBERBIA, ESPECTACULAR, TREPIDANTE, SALVAJE, ENOOOOOOORRRRRMEEEE!!!!, esto es ROCK EN ESTADO PURO.

De su álbum “Machine Head” de 1972, la emblemática y eterna..¡¡SMOKE ON THE WATER!! con  el riff guitarrero más famoso de todos los tiempos.

Solo explicar un poquito la letra, resulta que aquí los tronkis pululaban por Montreaux, Suiza, grabando lo que iba a ser este mismo disco cuando se acercaron a ver tocar a Frank Zappa y sus Mothers of Inventions al casino de la ciudad. De repente a un subnormal, algo así como un Sánchez Gordillo o un Willy Toledo de la época,  se le ocurre disparar una bengala al techo ocasionando un incendio que acabó con el lugar en llamas y  a la mañana siguiente como todavía el humo del incendio cubría el lago que hay en la zona. Glover cogió un papel y escribió las palabras “Smoke on the Water”, se la dió a Gillan y éste relató la historia con las letras de la canción.

A huevo, vaya.

A CARGO DEL GENIAL INVENTO:

Ian Gillan: Voz, armónica
Richi Blackmore: Guitarra
Jon Lord: Teclados
Roger Glover: Bajos
Ian Paice: Batería

¡¡¡Veeeeeengaaaa, fuera esas legañas!!!

DEEP PURPLE – ” SMOKE ON THE WATER “

WE ALL CAME OUT TO MONTREUX
ON THE LAKE GENEVA SHORELINE
TO MAKE RECORDS WITH A MOBILE
WE DIDN´T HAVE MUCH TIME
FRANK ZAPPA AND THE MOTHERS
WERE AT THE BEST PLACE AROUND
BUT SOME STUPID WITH A FLARE GUN
BURNED THE PLACE TO THE GROUND

SMOKE ON THE WATER, FIRE IN THE SKY
SMOKE ON THE WATER

THEY BURNED DOWN THE GAMBLING HOUSE
IT DIED WITH AN AWFUL SOUND
FUNKY CLAUDE WAS RUNNING IN AND OUT

PULLING KIDS OUT THE GROUND
WHEN IT ALL WAS OVER
WE HAD TO FIND ANOTHER PLACE
BUT SWISS TIME WAS RUNNING OUT
IT SEEMED THAT WE WOULD LOSE THE RACE

SMOKE ON THE WATER, FIRE IN THE SKY

WE ENDED UP AT THE GRAND HOTEL
IT WAS EMPTY COLD AND BARE
BUT WITH THE ROLLING TRUCK STONES THING JUST OUTSIDE
MAKING OUR MUSIC THERE
WITH A FEW RED LIGHTS AND A FEW OLD BEDS
WE MAKE A PLACE TO SWEAT
NO MATTER WHAT WE GET OUT OF THIS
I KNOW WE´LL NEVER FORGET
SMOKE ON THE WATER, FIRE IN THE SKY

SALIMOS HACIA MONTREAL
EN LA ORILLA DEL LAGO GINEBRA
PARA GRABAR CON UNA UNIDAD MÓVIL
NO TENÍAMOS MUCHO TIEMPO
FRANK ZAPPA Y THE MOTHERS
HABÍAN COGIDO EL MEJOR SITIO
PERO ALGÚN ESTÚPIDO CON UNA BENGALA
HIZO QUE ARDIERA EL LUGAR.

HUMO EN EL AGUA, FUEGO EN EL CIELO
HUMO EN EL AGUA

INCENDIARON EL CASINO
SE CONSUMIÓ CON UN RUIDO ATERRADOR
FUNKY Y CLAUDE ENTRABAN Y SALÍAN CORRIENDO
SACANDO FUERA A LOS NIÑOS
CUANDO TODO TERMINÓ

TUVIMOS QUE BUSCAR OTRO SITIO
PERO EL TIEMO EN SUIZA SE ACABABA
PARECÍA QUE ÍBAMOS A PERDER LA CARRERA

HUMO EN EL AGUA, FUEGO EN EL CIELO
HUMO EN EL AGUA

ACABAMOS ALLÁ EN EL GRAND HOTEL
ESTABA VACÍO, FRÍO Y MUGRIENTO
PERO CON EL CAMIÓN DE LOS ROLLING STONES AFUERA
CONSEGUIMOS COMPONER NUESTRA MÚSICA
CON UNAS POCAS LUCES ROJAS Y CAMAS VIEJAS
TUVIMOS UN LUGAR DONDE SUDAR
NO IMPORTA LO QUE SACAMOS DE ÉSTO
SÉ QUE NUNCA OLVIDAREMOS

HUMO EN EL AGUA, FUEGO EN EL CIELO
HUMO EN EL AGUA

Para ello,una selección de episodios de “Just For Laughs” puede ser una buena opción.

Algo así como Manolo y Benito o Pepe Gotera y Otilio pero en Ámsterdam y con un “chorizo” drogata, diarrea, cuescos…

Ta mu lograo

Formidable modelo de escritorio  que puede ser de utilidad para todos. Aunque no es una bóveda, sirve para guardar Euros, Dolares y además en el podrán escribir, estudiar, leer, etc., ya que también cumple las funciones de Escritorio.-

FABRICADO HACE MAS DE 200 AÑOS ATRAS

Para ver a pantalla completa, pinchar: http://www.youtube.com/embed/MKikHxKeodA?feature=player_embedded

Jajajajajajajajajajaja… cada vez que pienso que ya  he visto todo tipo de paridas, aparece algo que me manda dicha suposición al cuerno.

Jisjisjisjisjisjisjis

Un magnífico corto de animación que se desarrolla en plena naturaleza. Una historia  convincente sobre nuestra relación con el planeta. El babuino es tan feroz en la protección de este árbol … hasta el final. Pero con el brote, hay esperanza.

Pinchando en las imágenes se pueden ver en su tamaño real.

LAS MUJERES MÁS HERMOSAS DEL MUNDO…. <<PINCHAR ENLACE PARA VER TODAS LAS FOTOGRAFÍAS<<

De lo más creativo; Dos naves se encuentran en el espacio profundo.

Imprescindible usar los auriculares para la mejor experiencia. Está genial.

Archivado en: VIDEOS Tagged: "CIENCIA FICCIÓN", "experiencia visual", ANIMACIÓN, CORTOMETRAJES, CORTOS, CREATIVIDAD, CREATIVOS, MÚSICA, VIDEO