Humor porque me sale de la p…¡¡¡uppss..!!… bueno, eso.

Me apetece y punto pelota

En Lepe…

– ¿Tu de donde eres?

– Irlandés

– Ah..¿y como te llamas?

– John O’ Sullivan

– Bueno ¿En que quedamos?

Van dos hombres por la calle, y de repente ven un restaurante donde pone: “Come gratis y pagan tus nietos dentro de cincuenta años”. Los hombres, sorprendidos por el cartel, deciden entrar y comer hasta hartarse, puesto que pagarán sus nietos.

Al terminar la comida, viene el camarero y les presenta una factura con doscientos euros a pagar. Entonces los hombres, se asustan y le preguntan al camarero:

– !Disculpe, en el exterior hay un cartel donde pone que esta comida la pagarán nuestros nietos dentro de cincuenta años!

A lo que el camarero responde:

– Exacto, caballero, pero estos doscientos euros se corresponden con lo que comieron sus abuelos hace cincuenta años…

Llega un chico a una entrevista de trabajo y se sienta delante del responsable de recursos humanos. Entonces el responsable empieza a leer su curriculum y le dice:

– Pero, aquí dice que usted sabe varios idiomas. ¿Cómo consiguió hacerlo?

– Pues mire usted, mi padre es inglés, mi madre es española, en el verano paso las vacaciones en casa de mi abuela en Alemania. En la universidad tuve una novia italiana, y ahora mismo resido actualmente en París.

– ¡Impresionante! Y sabiendo tantos idiomas, ¿usted en qué piensa?

– Pues en hacer el amor, como todo el mundo…

Llega un joven a la iglesia parroquial para realizar una confesión y le dice al sacerdote:

– Vea Padre, tengo un problema y creo que es un pecado grande…

– Cuéntame hijo, adelante.

– Verá usted, es que el otro día, estaba con mi novia, yo solo, ella sola, en su casa solos y… le hice el amor fervientemente.

– Bueno hijo, eso tiene remedio con una penitencia que te voy a poner.

– No, no, Padre, es que hay más. Hace tres días, estuve con la madre de mi novia, ella sola, yo solo, en un parque solos y… le hice el amor fervientemente.

– ¡Uy hijo! Eso es aún más grave…

– Es que Padre, la cosa no quedó ahí, porque justo ayer que coincidí con la vecina, estaba ella sola, yo solo, en su casa solos y… le hice el amor fervientemente.

Entonces el cura, recoge sus cosas y sale corriendo de la iglesia y el feligrés le dice:

– ¡¡¡Pero Padreeeee!!! ¿¿A dónde va corriendo??

– ¡¡Claro hijo!! Es que estoy yo solo, tu solo en la iglesia solos y me ha entrado el miedoooo….

Está un chico en su casa viendo un apasionante partido de fútbol que estaban echando por la televisión y le justo entra su madre al salón:

– Pero hijo mío, no le grites a la tele mientras ves el fútbol, pues los jugadores ni el árbitro pueden escucharte.

El joven, se da la vuelta, mira a su madre y le responde:

– Muy bien mamá, ahora si quieres puedes irte a la iglesia a hablarle a una figura de yeso…

Están en una casa por la mañana, y la mujer ve a su hijo morder los cables del router que les daba acceso a Internet, entonces la mujer exclama:

– ¡Pero Pedro! ¿Qué estás haciendo? ¿Por qué muerdes los cables del router?

– Mamá, tú no te das cuenta, pero estoy desayunando fibra…

– ¡Pero si eso es fibra óptica!

– Pues mira tú que bien, mejor para la vista…

– ¡Nena, dámelo todo!

– ¡Oh! Siiii… papiiii…

– ¡¡Que esto es un atraco, coño!! ¡¡Dámelo todo!!

– Uy, perdone usted, es que es la costumbre…

Está una madre con su hija a la puerta de su casa y la madre ve como la hija está hablando con el fontanero que estaba arreglando una tubería. La madre exclama:

– ¡Hija! ¡¡No ligues con el fontanero, que podría ser tu padre!!

A lo que la hija responde:

– Tranquila mamá, para mí el amor no tiene edades. No me importa lo mayor que sea.

– Hija, creo que no me has entendido…

Está una madre en casa, y de repente, se acerca a la habitación de su hija para hablar con ella:

– !Hola!

– Hola mamá, ¿qué pasa?

– Hija, sabes que yo siempre fui tolerante contigo, te permití hacer muchas cosas cuando eras joven, pero… ¿No te parece que escupir al plátano antes de comerlo, ya es pasarse?