Jejeje
jejeje
Juancito fue preso y ya en la delegacia de policias el dice:
Sueltenme, sino voy a llamar a mi hermano de la asamblea en Brasilia, mi hermana es promotora y mi padre es procurador
Entonces lo soltaron, cuando ya estava en el porton, un policia le pregunta,
Juan cuentame como es esa historia de tus parientes
Y Juan le respondio
Mi hermano es de la asamblea de Dios, mi hermana es promotora de avon y mi padre es procurador de empleo
Se muere un masista y va al cielo (utópico) y se encuentra con San Pedro, alucinado de estar en el paraíso muy curioso y viendo que las nubes estaban llenas de relojes preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Don Pedritssss?
San Pedro le contestó:
Pues verás, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
- Sí, -contesta el masista-.
- Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
- Uuuuttaaahhh ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es? -pregunta el masista-.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmado el masista pregunta:
- Y por casualidad, ¿No has visto el de mi gran jefe y presedente evo?
Sí, -contesta San Pedro- ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador !!!!!
- Diga una palabra que comience con la letra D
- Ayer profesora – responde Marcos
- Ayer?, si ayer no comienza con la letra D
- SI comienza. Ayer fue Domingo
– ¿A dónde vas?
Él contesta:
– Voy al médico.
Y ella dice:
– ¿Por qué? ¿Estás enfermo?
– No, voy a ver que me recete una de esas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta:
– ¿Y vos? ¿Adonde vas?
– También voy al médico – contesta ella.
– ¿Y por qué?
– Si vos vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada y sucia otra vez, yo voy a que me pongan una antitetánica
- No es la contaminación lo que esta dañando nuestro medio ambiente … son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua lo que lo estan haciendo dijo Pamela Anderson el año 2000
- Brooke Shields dijo, el fumar te mata y si te mueres pierdes una parte importante de tu vida
- Esa sinverguenza merece ser muerta por un asno … y yo soy justo la indicada para hacerlo dijo la supermodelo Claudia Schiffer refiriendose a su colega Naomi Campbell
- Carolina Zuñiga candidata a miss Chile 2000 respondio a un avezado periodista cuando le consulto que pareja elegiria en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana si hubiese un holocausto nuclear y ella respondio que al papa y la madre Teresa de calcuta
- No he cometido ningun delito, lo que hice fue no cumplir la ley dijo la bomba latina cuando fue detenida junto con su entonces novio el rapero Puff daddy
- Natalia Paris dijo una vez que la clase de música que le gustaba era aquella que estava en los Cds
- la reina de belleza Marilu Bonchini candidata a miss Argentina 1999 le dijo al jurado que le encantaria conocer Roma por ser la tierra donde nacio nuestro señor Jesucristo
- Usted cree que todas las bonitas son brutas le consulto un medio de farandula a Paris Hilton heredera del imperio hotelere Hilton, ella dijo,: ” No, tambien hay feas que son brutas “
Llevaba muchos años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:- ‘Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar’
Dios, en su infinita bondad, le dijo: – ‘Si es tu voluntad, que así sea’ Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y hizo el amor sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por donde ustedes pueden imaginarse.
Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: – ‘Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso…’
Y el Diablo respondió:- ‘Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente’.
– ¿Quién es?
– Testigos de Jehova
– ¿Qué quieren?
– Sólo queremos hablar
– ¿ Cuantos Son?
– Somos tres
– Bueno, hablen entre ustedes
— Compré un “ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS” que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela … Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno! Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser! …y el Robot la cago a trompadas a la mamá.
– Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
- No no. Yo quiero que lo bautice.
- Que le digo a usted que no.
- Padre, es que el perro es como de la familia… además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
- Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido.
Y lo bautiza…
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?
- Si… pero… Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.
- Pero… ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?…
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante….¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
- Por 10.000 €uros Señor obispo.
- ¡10.000 €uros…! ahhhh ..(más tranquilo) Y… ¿no te dijo nada de la primera comunión?
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