Carta a FNAC

Muy señores míos:

Debido a la falta de atención que han proporcionado a mis dos cartas sobre mi pedido, el 2492 a nombre de Emilio Guerra, les adjunto un cuestionario para que lo completen cuando les dé la gana.

Acéptenlo como una especie de examen sobre los servicios de atención al cliente de FNAC.

1. La razón por la cual no han contestado mis cartas es:

a. Si contestáramos todas las quejas que nos llegan, nunca nos podríamos ir a tomar un café.
b. Nuestro servicio de atención al cliente está en París, y ya sabe cómo son los parisinos. Además, no hablan ni jota de castellano.
c. ¿Cartas? ¿Qué cartas?
d. Nuestros técnicos de ayuda al cliente están todavía aprendiendo a encender un ordenador. Deles un par de meses más.
e. Todos los «emilios» pasan primero por París, son despachados a nuestra oficina central de Callao, entonces son enviados a la oficina de atención al cliente en Villafranca del Penedés. Pero luego nos dimos cuenta que tenían que ver con un pedido en el extranjero, los cuales son administrados por la oficina de París. Ver punto b.

2. ¿Piensan mejorar su atención al cliente?

a. Sí, en cuanto dejemos de ir a tomar el café todos los días. Ji, ji.
b. Pardon?
c. No, mientras sigan pagando por adelantado no hace falta.
d. ¿Cliente? ¿Qué es eso?
e. Bueno, en vez de mandar los emilios de París a Callao, pueden mandarse directamente a Villafranca del Penedés para luego ser devueltos directamente a París. Vamos a hace un estudio sobre el tema y tendremos un borrador del proyecto para el 2007.

3. ¿Qué hacen con quejas como estas?

a. Nuestro departamento las imprime, las dobla cuidadosamente en cuatro y se las lleva para posar el vaso o taza del café. ¡Son muy útiles!
b. Las ponemos todas en un bombo. Al final del mes, buscamos una mano inocente (la de un cliente, ¡ja!) y sacamos una. La doblamos cuidadosamente y la utilizamos para posar el café.
c. Estamos extremadamente preocupados por el tema. Por lo cual, la imprimimos y la mandamos a reciclar inmediatamente. Somos muy conscientes del medio ambiente.
d. Quejas? Que est que c’est?

4. Para mandarme a Estados Unidos el pedido de tres libros y dos CDs me han cobrado más de 12.000 pesetas por gastos de envío. Utilizan al servicio de mensajería Chronopost. ¿Qué es Chronopost?

a. Es una empresa de un señor corso que vive en Saint Germain. Por lo menos ya no nos quema los camiones.
b. Creo que es del yerno del jefe.
c. Iban a ponerle Annepost, pero era demasiado obvio.
d. Es que podríamos haber usado DHL, pero ya sabe como son los franceses.

5. ¿No les parece excesivo cobrar 12.000 pesetas para enviar tres libros y dos CDs a Estados Unidos?

a. Bueno, si a usted no le pareció excesivo, el tonto es usted.
b. ¿Y cómo se cree que pagamos los cafés?
c. ¿Y cómo se cree que pagamos el bombo?
d. No, porque mire, el paquete sale de aquí, pasa por nuestro centro de Villafranca del Penedés, es revisado en París y aprobado en nuestro centro de envío en Getafe. Desde ahí pasa por el centro de paquetes de Chronopost, que está en Saint Germain.
e. Es que cuando los camioneros franceses ven algo de España, les dan ganas de quemarlo. Tenemos que utilizar camioneros corsos.

6. ¿Les da vergüenza recibir cartas como esta?

a. No, créame que la suya no es nada. Las hemos recibido peores.
b. Sí, y por eso vamos a enviar a un representante de Chronopost a su domicilio, para que le pida perdón personalmente. Por cierto, ¿de qué color es su coche?
c. Pues mire, el departamento de vergüenza está en Getafe. Tiene que enviar una carta a la oficina de Villafranca del Penedés, que será remitida a París, y en cuanto la aprueben la mandarán a Getafe.
d. Sí, pero nos tomamos un café y se nos pasa.

7. ¿Entonces les da igual que me burle y ridiculice el servicio de FNAC?

a. Repito, el café nos hace maravillas para el ánimo.
b. A nosotros sí, pero a los corsos de Chronopost…
c. Depende. Si su carta no sale del bombo, dudo que nos demos cuenta.
d. ¿Ah, pero tenemos servicio?