¡Hoy comienza el mundial de futbol!. Calendario, mucho humor futbolero y… un pequeño comentario.

Well, well, well, ¡ya está aquí, comienza hoy!. Mala noticia para los muchos que por una razón u otra odian este juego y tal pero bueno, es igual, la cosa está, una vez más, en la libertad individual. ¿Que que tiene que ver eso?, pues que el verlo o no verlo es cosa de cada uno y punto pelota, luego los reproches están de más porque si hay algo que hay que respetar (para todos esos que se llenan la bocota con las palabras “tolerante” o “tolerancia”) es precisamente eso, el derecho que cada uno de los individuos humanos tienen de elegir libremente en que utilizar su tiempo libre.

Todo lo demás, que si “pan y circo”, que si “opio del pueblo”, que si “distraer la atención” es, sencillamente, opinable y muy, muy discutible porque el hecho de estar pendiente del mundial no quiere decir que se olviden otras cosas que, si, efectivamente, tienen más importancia, aunque si de importancia hablamos, no debemos olvidar que el ocio, el desconectar, es algo también imprescindible para el ser humano, no todo va a ser trabajo, responsabilidades y preocupaciones y al fin y al cabo, si no existiera el fútbol, la atención iría hacia otras cosas. De hecho, ya las hay, a nadie le ponen una pistola en la sien y le obligan a ver fútbol y resulta que, de entrada, en todos los aparatos de televisión, radio y demás artilugios, existe siempre un botoncito que ¡¡¡oh, sorpresa, apaga dichos trastos diabólicos!!! y si no, hay muchos canales donde no habrá fútbol y por supuesto, alternativas hay un mazo, ahí están las playas, las montañas, los teatros, los cines, las discotecas, las rutas de senderismo, los libros, los ajedreces, los parchises, las canicas, las barajas, los ordenadores, las redes sociales, el sexo, los museos, las tiendas, los sillones, los sofás, las camas…

Y en mi caso, como los chantajes emocionales no me afectan y por tanto, no me ni me siento culpable de los males del mundo, yo elijo el mundial 

¿Que cuando empiezo a hablar de futbol?, no, si no voy a hablar, mejor dicho, escribir de futbol, en este post no, de eso ya llevan tiempo dando la coña los capciosos carroñeros charlatanes de feria sabelotodos de los perio”LISTOS” deportivos y con un tandem mortífero que se ha montado por ahí, el formado por “Pitagorín Pedantez” Garcia Caridad y el ínclito Nestor Roberto Gomez Chavez (jajajajajajaja  es lo que faltaba, me he enterado hace bien poco, resulta que el cazurro, trepa y gorrón ese tiene como nombre completo el de “Nestor Roberto”  jajajajajajaaaaaa.., no “si eg quee…”), yo es que tenía ganas de soltar todo esto y acompañarlo con algo que viene también muy bien al pelo debido al brutal estado de crispación que hay ultimamente, montar un post de esos de chuflas, chorradas, chistes, paridas, gansadas, videoteces, sátiras, sarcasmos…¡vamos! humor de todo tipo, pero referido al fútbol.

Pero antes, si queda también bien poner el calendario para que la peña interesada lo vea y además evitando a los susodichos perio”LISTOS” con sus manipulaciones, trolas, rumores, etc., que ya cansan los tíos. Así que ahí va el calendario (si se ve pequeño, no problem, PINCHANDO ENCIMA se puede ver a tamaño grande, es decir, el original):

Y ahora ya, AL CACHONDEO (y sin cortes publicitarios, oiga )

Se pilla antes a un mentiroso que…… y las consecuencias….

– Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol. 
– ¿Por qué, estas enfermo? 
– No, él me ha visto como juego.

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En la cola del mercado:
-Perdona, ¿El último?
-El Celta con 17 puntos.

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Esto es un partido de fútbol, en el que juegan los leones contra el resto de los animales de la selva…
En la primera parte van ganando los feroces leones por 12 goles a 0.
Pero en la segunda parte, se incorpora el ciempiés y les mete 100 goles a los temibles leones.
Al terminar el partido se acerca uno delos leones y le dice al ciempiés:
-Menos mal que no has salido en la primera parte, que si no …
- Tengo una duda, siendo tan bueno…… ¿Cómo es que no has salido en la primera parte? 
Y le contesta el ciempiés: 
- Porque, me estaba atando las botas.

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Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino. 
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: “Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio”. El argentino mira los tatuajes y le dice: “Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona. 
Pero el otro no sé quién es”. “Entonces te cobro la mitad”, dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: “Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es”. “Te cobro la mitad”, dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: “Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff… y éste del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO!!!!

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:

1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca. 
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas. 
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas “¡Goool!”, y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.

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¿En que se parece un informático a un portero de fútbol?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

Oye papá ¿quién venció a los filisteos?

- No sé hijo, ya sabes que no entiendo de fútbol…

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Turismo en Brasil
- Acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- Oye, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah, sí? ¿Y en qué equipo juega?

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro:

- Oye, ¿a quién le están diciendo eso?

- Al de negro.

- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocado bola.

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- Mire, doctor, lo que me recetó el otro día no funciona.
- Imposible. Usted tiene un problema en los huesos y le receté una cura de calcio. 
- Pues por más partidos del Inter que me trago, no mejoro…

Entra el árbitro en el campo de fútbol de mi pueblo y ve a todos los espectadores con una escopeta en la mano. Pregunta al Delegado:

-      - ¿Por qué todos llevan una escopeta?

-      - Es que cuando ganamos lo celebran disparando tiros al aire.

-      - ¿Y cuando pierden?

- No lo sé, todavía no se ha dado el caso.

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¿Fútbol o toros?
Dos amigos discuten qué es mejor, si el fútbol o los toros:
- Donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol. 
- Hombre, y que se quiten los toros también…

Sucedió en mi pueblo:

En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le pregunta al capitán del equipo de mi pueblo después de ganar:

¿Cuál fue su estrategia para ganar?

Y le responde:

¡Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el número dos!

Y TAL VEZ OTRO U OTROS DÍAS MÁS

DE MOMENTO, TONIGHT, 22:00 hora española (ANTES estará todo eso de la inauguración y demás parafernalia pero esas cosas para mi son siempre totalmente IRRELEVANTES):